この世で起きて居る現象は、自分の波動と同等のものが現れていますが、自分がどうしても思い出せなくて思い付かないような感情や無力感を感じる場面に出会うことがあります。今日はそれについて書きます＾＾☆
皆様から頂くコメントはほんとうにリンクしていて
書きかけていた事や書きたかったことが多く、コメントのお返事を書いていたら
凄く長文になったのでこちらに記事として書きます＾＾☆
私のその渦中の思考や現象、現実的にやったことから
このブログのビジョンの話にも至るので、是非最後までお読みいただくと嬉しいです＾＾☆
何故湧くのかわからない感情について
人は、
思いもよらず囚われてしまう感情があります。
関係ないはずでも許せない事もあります。
でも、
その感情を引き出す、その場面に出くわすという事は
自分の中に波動が合っている部分が必ずあります。
その経験と感情は必ず自分の中に在るものです。
顕在意識（記憶）には無くても
潜在意識（押し込めたもの）に在る解消したい記憶です。
今世の記憶だけではなく、前世の記憶である場合もあります。
心地よくないものなので、在るよーって顔を出します。
顔を出した時にしっかり見つけてあげて
そうだったんだね。と感情を感じ切って癒してあげたり、
そのことに対して
やりたいことをやってみたりすると必ず解消されるので
私のやっていることも含め
今日は特に無力感にフォーカスして書きます。
無力感を感じた現実と自分の中に在ったもの
私の経験で言うと
●自分を理解されない無力感と
●虐待者に対する異常な憎しみがありました。
でもそれがどうしてだったのか
本当に理解できて解消できたのは今年の初めくらいです。
◆先ず、理解されない無力感の時ですが
一番わかって欲しい人（弱みを握られる）に
↑ここポイントです。
私をわかって貰えない無力感がありました。
相手に合わせて努力しているのに
認めて貰えないんです。
なんで私を
本当の私とは違う私として見られてしまうのか。
どんなに努力しても
わかって貰えないという無力感でした。
◆その出来事は
母から
我儘じゃない事にも我儘と言われて
言われないように努力している上に
母の言いなり120％なのに言われるので
理解されない無力感はハンパではなかったです。
更に大人になってからも
自分が我慢している事には特に我儘だと言われました。
↑ポイント
他人からも言われるようになり
反論して納得させたりしました。
その結果、
私を我儘だと言った相手は
「私は確かに相手を優先しているし
自分の意思を押し付けたこともないし
でも、我儘だと思ってしまっていて、それがなんでかは分らない。」
と言われました。
◆私の閉じ込めた時の思考と中に在ったもの
母は私を要らないので
声を出す事も煩わしがりました。
なので意思を伝えるだけでも
我儘なんだよ！と言うので
我儘はいけない。いけない。
母にとっては私の声も我儘なんだと
自分に言い聞かせ
我儘ではないとわかっている事も
自分の意見すらもダメと自分に言い聞かせ押し込めました。
◆解消の切っ掛け
自分が我慢している事には特に我儘だと言われ
遠慮して生きているのに納得いかなくなりました。
そして
なんで？なんで？と自分に聴いていたら
その”我儘と言われたくない”を閉じ込めた記憶が蘇り
自分が我慢している事を言われていた
ことに気が付いて
そんなバカな事を我慢させた自分に心から謝って
理不尽を取り込んでいたのは自分だったと気が付いて
自分の心を大切にすると決めてからは二度と我儘と言われる事は無くなりました。
自分の中に在る要らないものは
理不尽な言葉として返され無力感さえ与えて
”苦しいよー思い出してー付け込まれるから捨てて～”
と出てきているんです。
なので
この本当の自分ではない自分が相手に見えている
頑張っている自分は認められない無力感の原因も
自分が取り込んだものだったんです。
◆出来事２つ目
押しに押されて交際した付き合いたくない相手に
「窮屈なんだよ」と言われた
はぁ？な事がありました。
でも今なら解ります。
その時は
しつこく交際を迫られ付き合った相手に
窮屈なんだよと言われたのはびっくりで
私が窮屈なんだよ！と思っていました。
それで
その頃は全くわからなかったんですが、
（大切な人がこの世を去ってしまった時の
ストーカー気質の人の事です）
キチガイ級のヤキモチで
人を縛り付ける割に自分はかなりの裏切り者で
そんな奴から窮屈なんだよって
こちらは早く別れて欲しいのになんなの？
じゃあ関わってくんな！って感じですよね。
でも
「しつこい、付き合いたくない。」と言っても理解してもらえず、
猟奇的な怖さや、良いところもある
私を手放したくなくてキチガイ級のヤキモチを焼いてしまうと弱気な部分も見せる。
今は典型的DVという名称があり
病的と判るのでもっと対処がありますが
付きまといや内輪揉め程度の扱いでしたし
毒親もですが、そういう種類の変な人間に張り付かれると
こちらの基準が変わってきてしまうんです。
◆私の閉じ込めた時の思考と中に在ったもの
この、変な人の心を穏やかに保つ方法を考え
相手主導に陥りました。
相手の要求に応え
毎日の電話に出て
行動も明らかにしていました。
すると
24時間監視状態を許容した私になり
私が窮屈なわけです。
”窮屈なんだよ！”は
私が発している波動を
窮屈にした相手が言い放っていたんです。
なのに
それは
努力を認めて貰えない無力感としてやって来るんですね。
でも
無力感の実態は
課題を与えた相手に応えている自分を認めて貰いたくて
”合わせます”になっている自分は付け込まれていて
相手主導になっている無力感でした。
無力感とは
達成できない、自分に力が無かったとわかる事だけでは無いんですね。
相手の為に我慢してその努力が認められてい無い時や
相手主導になってしまった時も無力感が湧いてくるんです。
◆虐待者に対する異常な憎しみについて
そして
私はsさんのコメントと同じ体験をしています。
人間が一番汚くて酷くてズルくて
この地球から人間が居なくなれ！といつも思っていましたし
無力感も感じて、最後は見ないように離れたこともありました。
ｓさんの無力感の中には
戦時中に
飼い猫を軍人の毛皮にするために差し出した
逃したかったのに許されず
泣いている間に、渡されてしまった。
猫を救えなかった無力感でたまらなかった。
というどこかで見た記憶の在るお話とリンクしたので
そういう閉じ込めた記憶が必ずあります。
今は逃げたい見たくないものなので
今感じている想いにポノポノしてみてください。
知りたくなったら、なんで？と聞いてみてください。
必ず閉じ込めた記憶に繋がります。
そして私は
３年ほど前にツイッターで動物の悲惨な状況を知り
生霊が抜けて呪いそうなほど許せなかったです。
動物達は人間によって生きにくくなっているとも実感しました。
そして
あらゆる虐待アカウントやブログや掲示板を見つけては通報しました。
法的に、動物虐待は犯罪だとされてからも
警察署に依って扱いが違ったり見逃すような対応もあって
環境省にも見解を求め告発に努めました。
でも変わらない。
なら私が生霊を飛ばしてでも怨みを晴らしてやる！と想って
動物虐待者には生霊飛ばしますアカウントになりました；
今思うと異常に想えますが
本気で変えたいからあらゆる力を使いました。
すると、
動物愛護アカウントからもブロックされたので凍結されて
アカウントはなくなりました；
（動物愛護アカウントは、隠れ虐待者が多く
愛護の振りをして猫を引き取り行方不明になるのでツイッターでの里親募集は危険です。）
いとも簡単に、動物を救いたい側の自分のアカウントが凍結されたので
この時に無力感を感じました。
そうしたらある時から
虐待者の意識に入っていくようになり
虐待者には色んなタイプが居て
自分でも猫を飼っていて好きだけど
他の猫は嫌い。
敷地を糞尿で荒らされるから。
命と思っていない。
という種類が居ました。
でもその裏側に見えて来たものは
毒親や虐待やいじめが背景にありました。
同時に私が蓋をした記憶も出てきました。
そして私も
虐待に遭っていた時にそれを隠している自分が辛くて
いっそ自分も誰かを傷付けたいと思った事が何度もありました。
でも
私が向かう先は自分よりも強いものです。
理不尽な憂さ晴らしをするとしても
決して弱い者を虐めようとは思いませんが
境遇がリンクしたんです。
そして、
どんなに頑張っても、無くならない犯罪や命の軽視がある。
逮捕されても刑罰が軽すぎる。
ならば、根本的なところを治さなければ何もならないなと思いました。
そういう人間を創り出す
毒親一掃と虐待、いじめ連鎖の歯止めです。
それには
命の軽視を無くしていく事や
鈍感になった人の感情を取り戻す活動をしたほうが早いと思いました。
感情を感じてはいけない
思い通りには生きられない
威圧された環境
全ては自分にさせている我慢から
人間が他者の痛みを感じることも薄れていて
だから
それぞれの目覚めに貢献したほうが全体が良くなる。
という考えに行き着いて
呪いに満ちた生霊を飛ばすよりも
どんな命も大切にして♡という念を送り続けようと思いました。
どんな魂も大切にされてほしい。
そうなるには
ひとりひとりが傷も我慢も無くしていくことなんです。
犯罪者となった者たちが生きにくくなるには
愛に目覚めた魂を多くすることです。
なので私は
誰もがお金を掛けずに解放に向かえる形をとっています。
これがこのブログの原点で
私がこのブログを
解放ワーク専門ブログにしないのは
色んな興味で来てくれた人が
この潜在意識カテゴリーに来て自分を解放して欲しいからです。
自分を大切に想って自分を愛せるようになると毒親さえも愛おしくなるという
そういう人が一杯になれば必ず変わります。
なので
今後も、潜在意識に関係ない
出来る限り幅広い分野で記事を書く事もありますが、
それは
このブログの潜在意識カテゴリに辿り着いてもらうための施策です。
幸せな一人は
周りを幸せにできますし愛情を注げる人になります(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
解放された
自分の直感に従える、思い通りに生きれる人が増えていけば
地球自体の意識も波動も良いものになるので
虐待も犯罪も無くすと考えた大きなプランの大元となります。
だから、多くの皆様が遠慮なく自分の価値を認めて早く自分を生きてください＼(^o^)／☆
コメント
苦しんでる人はもっともっと怒っていいしもっともっと泣いていいしもっともっともっともっと自分以外を憎んでいいんですよね。
今まではそういう自分がいると、痛いし、怖いし、 負けたような気がしたり、理性の声が‘’いや、お前人のこと言えないだろಠ_ಠ‘’って叱咤して沢山の真っ黒本音を押し込めてきたなあって思います。多分、幼い頃からの道徳観や中途半端に入れてきた引き寄せ知識が内罰的思考に拍車をかけている気がします。こんなこと思ったら全部自分に跳ね返ってくるかも、とか。
未だに（うわーこんなドス腹黒ちゃんがいたー！）ってびっくりドキドキしますwでもこれが私だって今は思えますʕ•ᴥ•ʔ
パラレルワールドにわたしも行きます！
追伸
愛あるあるさんの猫ちゃんかわいいー(*´꒳`*)舌出てるーしかも本文じゃなくアイコンじゃないと見れない罠ー笑
ｓさ～ん＼(^o^)／☆
ありがとうございます♪
またまたシンクロで不思議すぎます(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
今日は下書きしていたのが
ブーメラン（自分に跳ね返ってくる）ことがブレーキになることに付いてだったんです＼(^o^)／
どんな感情も素直に感じる分には悪ではないので
感情をきちんと感じる事が大切です☆彡
平和なパラレルワールドにきてくださ～い＼(^o^)／☆彡
猫ちゃん可愛いですよね♪
罠～＾＾☆彡
愛あるあるさんとシンクロ嬉しいです(*´꒳`*)
このまま愛あるあるさんの幸せ度と美人度にも一気にシンクロしたい〜！！です(*´꒳`*)
ｓさ～ん＼(^o^)／☆
ありがとうございます♪
ｓさんは十分美人で綺麗です(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
またシンクロしたいです＼(^o^)／☆彡
連続コメント失礼致します。
今日毒親とのやりとりで私の中で何かが小さく弾けたような気がしました。
毒親の言動に腹を立てるのは毎日の事なのですが、いつもよりなんか悲しくて悔しくて情けなくて、殺してやりたいほど腹が立って…ぐちゃぐちゃな感情が苦しくてやけ食いをし、手当たり次第に気持ちが悪くなるまで食べてしまいました。
いつからか、辛すぎることがあるとやけ食いで誤魔化す癖がついてしまいましたが、これはきっと「感じ切る」の逆に値する行為なのでしょうね…？
毒親が憎くて憎くてたまらなくて、今すぐにでも死んで欲しい。毒親に自分の名義で借金やリースを組まされているので色々面倒なのですが、それでもいいから早く死んで欲しい…。
ずっと親より稼げるようになって見返してやる！！と思い起業し必死に働いたものの失敗し、実家に帰る羽目になり今に至りますが、特に仕事においては不思議なくらい何をやっても失敗し、普通に働きに出ようとしてもあり得ない事が起きて駄目になります。友人からも「仕事運と言うか…人間運が無さ過ぎる」と言われてきました。
いつしかもうやりたい事も見失い、頑張る気力もなく、死にたい、早く死なないかな…と嘆くばかりです。
気分に波があり、鬱病みたいなものかもしれませんが、そう言って仕事が休めるわけでもないので、毎日細々と毒親に嫁にも行けないクズ呼ばわりされながら全ての家事と実家の仕事を細々としています…こんな毎日をなんとかやめたいのに、やめる手立てが分かりません。
自分を癒し、辛い過去を感じ切るようにしていますが、なかなか実感が沸かなくて、外出もろくにさせて貰えない事もあり、最近は趣味さえも楽しくなくなってきてしまいました。30歳も過ぎて正直非常に情けないです…(；ω；)泣き言ばかりゴメンなさい。こんな風に自分を責めてもきっといけないんですよね…？
クロミさん(*^_^*)☆
こんばんは(*^_^*)
情けなくなんか無いですよー(*^_^*)
クロミさんの現実が変らないのは
自分は言われても仕方ないと想っているし
死んでしまいたいと想うのは
自分の存在を否定しています。
現状からそうなるのは普通の事なので大丈夫です。
でも
怒りを情けなさに変えて自分に向けていると
変わりません。というか
もっと心地悪い事になります。
現実を変えるには
そこの原点が何か。もっと探っていく必要があります。
いまの苦しい自分が出来上がった原点は何？
何でこんなに苦しいの？
苦しみの原点は何？と
自分の思考癖も探るために
自分の思い出を遡って行きましょう。
もっともっと本気で自分を助けてあげて下さい(;_;
考えて探ると同時に
仕事が上手く行かない原因を癒やします。
親と上手く行かない原因を癒やします。
と意識して焦点を当ててポノポノして下さい。
大丈夫。
私もどう生きれば良いのか夢も希望も無くして
あの世から返されて
私は何なんだ死ぬ事も許されないのか。から
とりあえず嫌な所で働いて
苦しみに限界が来た時に
やっと我慢癖が取れて
そこから
自分を殺している生き方をしたことに気づいて
思い出しながら感じ切って癒して
そうしたら
前世まで行って。
それで今があります。
本気になってから４年掛ったんですから(*^_^*)
愛あるあるさん、おはようございます。
そういう訳だったとは…！！
ちょっと不思議だったんです。
日本一有名なカウンセラーさんより、その人の取り巻きみたいな同業者達より、愛あるあるさんはずっと素晴らしい事を分かりやすく親切に伝えて下さっているのに、
なんで本を出さないのだろう、なんで専門ブログじゃないんだろう、って…凄く納得し、同時に彼等より遥かに上の次元で考え行動されてるんだ…！！と驚きました。
私も周囲に散々酷い事をされてきて、なんであんな奴がのうのうと生きていられるんだ！ハムラビ法典は正しい！動物を惨殺したやつは同じように惨殺するべきだし、レイプ犯は宮刑にするべき！殺してやりたい！苦しめて苦しめて殺してやりたい！と思っていました（まだ、そう思ってしまいます）
奴らが住みにくい世界になれば…怨念よりも愛で満たせばそういった輩が息が出来なくなる…！
悪人が得をして、善人が損しかしない世界で、もういっそ悪人になりたい…と思った事もありました。
上手く言えないのですが、なんて壮大で尊大なプロジェクトなんでしょうか！！
素晴らしいです！！！
「犯罪者は本当は寂しいんだと思う」と言った友人がいましたが、漸く分かりました。全ての根元がイジメや毒親による自己否定から来ているとは…！
自分自信を大切にする事で世界を良く出来るなら、「自分を大切にする」という簡単そうでまだ私にはかなり難しい事も前向きに取り組めそうです。
まとまりのないコメントすみません(^^;;
凄い、素敵、素晴らしい、です！！
クロミさ～ん＼(^o^)／☆
いつもありがとうございます＾▽＾
ご理解いただけてとっても嬉しいです♪
本当に、悪人は許せません。
絶対に許容はしないけど
その元を断てるように、
自分を大切にして、癒された魂でいっぱいにしましょうね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
aiaruaruさん
いつもいつも・・・大好きです。ありがとうございます。
動物たちのお話は
(以前も記事でお話してくださってましたね。。)
色々とショックな現実をお知りになられて
想われるだけじゃなくて
実際にその時出来る限りの手を尽くされて
必死で
精一杯されていらっしゃったお姿が
わたしにも
aiaruaruさんの想いの強さもいうか
エネルギーというか
見えた気がしました。
途中から
北風→太陽に変更されたのですね。
> 幸せな一人は
周りを幸せにできますし愛情を注げる人になります(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
(o^^o)
ありがとうございます。
幸せなaiaruaruさんから
わたしもいつもいっぱーーーーーーい
愛と幸せいただいてます(*^_^*)
わたしも今のんびりペースですが
そちら側で笑顔で手を振ってくださってるaiaruaruさんの方
向かって生きてます☆
いつかaiaruaruさんにもお返し出来るといいな・・
そして
周りにも自然にそんな風に出来たら・・
無理しなくても
自然に周りに優しさを広げられる優しい世界
その中心には
自分で自分を大切に出来るからこそ
満たされていて
幸せで安心な
とんな自分でも大丈夫！みたいな
一人一人の
トゲトゲコチコチやキュゥって萎縮じゃなくて
柔軟性のある元気て幸せなふっくらハートから
って
理解しました☆
今わたしが出来ることは
先ずは自分への理解や愛、
それからなんですね。
aiaruaruさん
ものすごくお辛かった間を乗り越えられて
こうして愛いっぱい広げてくださって
今のaiaruaruさんはもちろんですが
それまでのaiaruaruさんも
あの時頑張ってくださったお陰で
今のaiaruaruさんにわたしは出会えて・・
お話させていただく前から
ずっとありがとうございます。
陽子さ～ん＼(^o^)／☆
ありがとうございます♪
そうです☆
自分への理解と愛を深めてくださいね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
その先に本当の自分、愛される自分が居ます＾＾ｂ