ここ最近、表面上ではとっても幸せなのに胸の奥が痛くて苦しくて、明らかにストレスの感覚なのに原因が分からずにいたのですが、今日はとうとう限界がやってきて浄化することが出来ました。
もう潜在意識の中身は自分の想いだけ＾＾ｖなんて思っていても
やっぱり左脳は、良い人を演じるのが好きですね；
なので、私の経験から無意識の思考癖に気づいて解放の参考になれば嬉しいです＾＾
ストレスの原因は自分の中の戦い
◆ストレスの原因は
自分の本心に従わないから
自分の中で
本当はこうしたいのに、こう思いたいのに
したい行動も湧いた感情にも
自分がダメって言うから
自分の中で苦しみが起きてストレスになる。
ただの自分の中の左脳と心の戦いです。
常識や人の目を気にして選んで自分に押し付けた嫌な事は
嫌な事として自分の現実にくっきり現れますね；
原因発見の起爆剤（出来事）
今日、気づきと感情浄化の起爆剤になったのは犬さまです。
私にはもうストレスが無いはずなのに
左胸が息苦しくて
なんだろうなんだろうと思っていました。
もう本当の自分の思い通りに生きているはずなのに
何か嘘を付いたり、無理している時の
等身大では無い自分がいる痛み。
知りたい。解放したい。でもわからない。
そして
あまりにモヤモヤするし体調も優れなくなってきているので
絶対に心の中身だ！知りたい！と思って
掃除機をかけまくっていたら
犬が常に絡みついてきていて邪魔をする。
お風呂を洗っていたら
お風呂にヨーグルトのカップを入れては取れと吠えて
今日は、我慢出来なくなってドアを閉めたら
逆ギレのごとく吠えだして
これは良く知っている潜在意識の中の記憶と同じ。。
という感覚になり
もう我慢の限界が来て
自分に、どんな想いも出して良いよって許可しました。
すると
「もういい加減にしろ！どっか行け！」
が素直に感じた想いでした。
うわぁ～酷い；と思ってしまいましたが、
なんでここまで思うんだろうと自分の心を見つめると
最近、犬が天下になっていて
それでも
以前の記事に書いたように、こんなに酷かったけど
トイレもできて無駄吠えも治ったお利口な良い子。
って思うようにしてかなり我慢していました。
この一年、大好きな猫様と寝れない。
猫様もテリトリーを奪われて
居心地悪くてベッドの下にもぐりこんで姿を見る事も減って、
犬は寝ている間も布団から出たり入ったりで私はずっと寝不足。
猫様にまで威嚇したり、
撫でろ撫でろと手に頭を押し付けてきて何もできない
ヨーグルトのカップを捨てると永遠に出せと吠える執着心。。。
だから家が散らかる。
もう犬負け状態で
でも、ケージに閉じ込める事はしたくないのは自分だから仕方ない。
という色んな我慢を、
見ない振り感じていない振りしていました。
更に
娘に二人目が出来て
もう帰る望みが無くなったので
私の頭は理性で受け入れモードになり
心は拒絶モードでだから
胸が痛かったとわかりました。
そして
過去の記憶もズルズルと出て来て
潜在意識の中に在る浄化されていない感情と思考のルーティンワークが
この現実を創っていることにも気が付きました。
見つけた中身と思考癖
この同じような出来事は、
相手を変え、シチュエーションを変えては昔からループしている出来事です。
なので、まだ潜在意識の中身に在るものでした。
先ず、犬をケージに入れられないのは
小さいころの私を見ているようで辛いからでした。
全部自分の内側です。
可哀想なのは
私だから
娘に赤ちゃんが産まれて
犬がケージに居る時間が長くなって
うるさいと言われて
寝不足でキツくて堪らないからと
愛を受け取れなくなって隔離された私を感じたからでした。
だから
この犬の幸せの方が大切になって我慢になったんですね。
今日まで気が付きませんでした。
でも
いつまでも繰り返しては自分が自由になれないですね。
私は、
母にも
お金に困っている人にも
育児ノイローゼで殺しそうですと言う人にも
困っている人は可哀想だからと、
自分の気持ちは抜きにして
他人が心地良い事を選んできました。
これは、この世を生きる上では一番悪い人です。
自分を蔑ろにする人に他人を助けられるわけが無いので
ストレスになって共倒れするから助けない方が良いくらいです。
なので、現実でも
最初は感謝してるみたいでも
直ぐに要求が増えて最後は逆ギレされてました。
病んだ人の子供を預かっていた時は、
その人が調子の良い時は幼稚園バス待ちに出てきていて
でも、うつろだったり攻撃的だったりするので
他のママさんたちに相手にされなくなった事を、
私に対して「シカトしやがって！」と怒鳴って来ましたｗ
私は八つ当たりは許せないので
その時はその場で
「ちょっと待って！
皆さんが貴方には話しを振らなくなったから
私は必死に話を振って気を使ってるのに
これは事実の捉え方がおかしいくないですか？」
って言えたんです。（幼稚園バスとか面倒クサッ！）
すると、
「あ、そうです。そうでした。」ってなって
私に全ストレスをぶつけても怒らないと甘く見てる感じの
怒鳴り方が半端じゃなかったので
「絶対許せないっ」て言ったんですね。
そうしたら今度は
「優しい振りして許さない恐ろしい人だ」になったんです。
これ↑母にもストーカーにも同じような事を言われていて
見事に繰り返してます。
今日の犬の逆切れも正に
「優しい振りして許さない恐ろしい人だ」でしたから。
ということは、あの頃の
”納得いかないー！！”
を解放しきっていなかったんです。
抱えきれない中でも人を助けたくて
そこに付け込んでもっと心地よくしてやらないと逆切れする奴らを
”納得いかないー！！”って
感じ切っていなかったんです。
まだ自分に「いいじゃないのもう＾＾」なんて
良い人ぶる事していたんですね。きっと。
だから、残りカスが投影されて来たんですね。
自分に我慢を押し付けたツケは深くてしぶといです。
更に
思考癖って怖いですね。
娘が犬をきちんと飼えない事は
私の責任って思っていたんです。
で、
自分の意思で始めたからには
きちんとしないとダメだと思い込んでいました。
いつも
大変なことになってる。と聞くと
頼まれてもいないのに
預かって
付け込まれてから
やーめた！無理。って言えば良いのに
最初にそうすると決めた私の責任。
私が甘えさせなければ
相手は相手できちんとどうにかできたのに
今こうなったのは私が原因で私の責任。
って思う癖です。
根底が
可哀想だから。も間違ってますね。
余裕があって
愛に基づくのではなく
相手が追い詰められたら嫌。
寝不足でおかしくなってしまったら大変。
とか考えて
自分が我慢すれば良い。になる。
じゃあ自分は大事じゃないの？
って思えなくて
寝不足にも耐え、汚されても、暴れられても
全部耐えます。に、またなりそうでした。
ですが、今日はしっかりと
自分の中にまだ在るものにも、思考癖にも気が付いて
あの時の納得いかない感情を感じて解放をしたので
やっとこの先の現実は変わっていきます。
犬様に対しては怒ってもいないのに
おとなしくなっています＾＾
また気が付くと、同じ思考癖で同じ現実を創って
限界を迎えるまで気付けないのか
バッチリ気が付いて感じ切って捨て去るのでは全く違いますから
嫌な現実は許容しないで
思考は見張らないと駄目ですねー(-.-;)
ストレスになる出来事の一つ一つ、自分の考えの一つ一つを丁寧に見て
嫌な現実とおさらばしてくださいね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
コメント
こんにちは。
zuzuさんのコメントを読んで「すごいなー」と思いました。私はまだまだ自分のことが好きになれないでいて、何か上手くいかないと「私の何がいけなかったのか」と思ってしまいます。
つい最近毒親が思う「幸せ」と私が思う「幸せ」がまるで違うこと、
既に私は私らしい幸せを手にしていた事に気付き（私的には素晴らしく大きな気付き）凄く楽になったのですが、
一緒にいるとまた呪いにかかり苦しくなってしまうので、もっと自分を抱きしめて、自分を好きになれますように！
クロミさ～ん＼(^o^)／☆彡
クロミさんもZUZUさんのようになれます♪
既に在る幸せに気づいて凄く楽になれたこと、
本当に素晴らしいです＼(^o^)／☆
それにクロミさんの場合は
一番苦しめる事象と離れずに一緒にいるので
それも、ほんとうに凄いことです。
クロミさんは
自我を捨てて
他人の価値観を受け入れた優しい人。
自分よりも他者の気持ちを優先した素晴らしい人。
劣等感を植え付けられてしまった素直な人。
生きにくい人は素晴らしい価値ある存在です(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
そんな素晴らしいクロミさんを
大好きになってくださいね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
みんなクロミさんが大好きですから＼(^o^)／♡
こんばんは(^-^)
自分でも気づかない感情ってありますよね。
愛あるさん優しすぎるから…
犬様も猫様も愛あるさんも幸せでいてください(^-^)
ハチワレさんこんにちは＾＾☆彡
ありがとうございます＾＾✧♡
深刻な猫不足でしたが
感じるのを止めた感情が出てきて良かったです＾＾
ハチワレさんも幸せでいてください(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
ありがとうございますm(_ _)m
尊敬してる方に幸せでいてくださいなんて生意気な書き方だったかなーと反省してました(^-^;)語彙力欲しい…
「〜になる」って決めると本当に悔しいって扱い増えますw
今日も仕事相手に凄くぞんざいな扱いされて悔しくて泣きました(^-^;)
でも同時に「私は〜だからこんな扱いも仕方ない」って思ってるのにも気づきました。
愛あるさんとやりとり出来てなければ、また怒りながら半分納得してしまった所でした。自分が卑下してるから、周りもそうするって良くわかりました。
まず自分に謝って、思いも感じ切ります。
愛あるさん本当にありがとうございますm(_ _)m
ハチワレさ～ん＼(^o^)／☆彡
そんな謙遜はダメです～(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
本当に嬉しくて、
幸せでいようって強く想えて感謝しているくらいですよ＾▽＾☆彡
私もハチワレさんを尊敬しています＼(^o^)／☆彡
自分ちゃんを大切にしようとして
価値を認めようとしていて愛おしいです(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
自分の意思に迷いが無くなったら
外界も晴れていきます＼(^o^)／☆彡
「抱えきれない中でも人を助けたくて
そこに付け込んでもっと心地よくしてやらないと逆切れする奴らを
”納得いかないー！！”って」
私も正にこれでした。
自分が幸せじゃないのに、必死に周りを幸せにしようと頑張って頑張って、誰かを助けて、誰かに尽くして、その誰かはどんどん付け上がり、尽くした此方が何故か逆恨みされ、正に「意味が分からない、納得いかない」状態でした…。
誰かを助けることや尽くす事が悪い事ではなく、自分を大切にしないまま、自分が不幸なままそうした事がいけなかったのだと今なら理解出来ます。
2017年、自分を主役に戻し、遠慮せずに生きるべく奮闘中です…！
クロミさん＾＾こんにちは＼(^o^)／☆彡
自分の内側が満たされていなくても
他者を助けたい想いは素晴らしい事ですよね♪
でも、この世では付け込まれてへこまされるという。。。
これからは
私たちがメッチャ幸せになる番です＼(^o^)／☆彡
他者になら惜しみなく与えることができたものを
自分に向けるだけですね♪
ある意味、自分自分で他者からの栄養で心地よかった人が
これから外側に愛が無い事に気づいて苦しむのかも知れませんね。
私たちは、幸せで満ち足りた人になりましょう(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
愛あるあるさん(*´▽｀*)
私もそうなんです！良い人になりたくて、なりきって生きてきたので、苦労した分だけ優しくなったし、人間ができてるから器が大きくて悪い人も許す。怒らない。相手にも事情がある、かわいそうだから責めない、きっと心が寂しくてヒマなのね～(/_;)
相手の気持ちを尊重できる私、「優しすぎるよ～」って言われてまんざらでもない(*^^)みたいな感じ。
尊重っていうか、優先してたんですよね。他人軸で、相手に依存して 。
他人の評価に自分の価値を決めてもらってた。自分の素晴らしさに気づいてなかったんです。ダメ出しするのが趣味でした。悪趣味ですね(笑)
でも、今は誰になんと言われようと自分のことが好きです(〃’▽’〃)
ふられても「私に魅力が足りないから…どこを改めたら好きになってくれるの？」なんて思わない。
元彼に恋愛相談したら、外見が彼の好みじゃないんじゃない？って言われたんですね。
俺はお前のこと内面で選んだ、外見はあんまり…って正直に言う人なので、ショックだけど受け入れて…好きな人のことを上に見て、私なんかって卑下してました。
でもね、そうじゃなかった。
元彼から見て、私の外見が好みじゃないからそれがダメな理由だと思った、それだけ。
私の外見が超好み！って人もいるし、その人になんでうまくいかないのかな？って相談したら、性格が合わないんじゃないって言われるかもしれない。
自分が見てるものを信じて、他の人もそうなんじゃないかと思い込む。
変わるのもいいけど、変わらなくてもいい。自分の魅力に気づいて、受け入れるだけでいいんですよね(o^^o)
zuzuさ～ん＼(^o^)／☆彡
ほんとうにそうですよね＾＾☆
他者を優先して信じたようになっていただけ＾＾；
自分が自分を認めていれば
それだけで十分なんですよね＾＾✧♡
認めるついでに上げ捲って
望んだものをじゃんじゃんGETしていきましょうね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡