年が明け、内側がもっと色濃く炙り出され、起爆剤がやって来ている人が多いです。ここで選択を誤ると繰り返しです。記憶が再生しているだけの現実に巻き込まれずに自分が快適になる選択の出来る人、巻き込まれることが無難だとまたそっちを選択する人で大きく人生が別れて行ってます。私もこの半月は記憶の再生ばかりでしたが、選択に依って目の前の現実がどんどん変わっていくのを体感しました♪また内観、解放の参考にしてください☆彡
内観、ポノポノが上手くなる方法♪
現実の元＝ただの記憶♪と認識する。
そして、
嫌な現実＝こんなに嫌な事を自分にしているんだ、潜在意識から叩きだして辞めよう。
こんな心の傷が在るんだから癒したい。
という意識でいれば内観、ポノポノが上手くなり嫌な現実から抜け出すのも早いです。
本当にそうなんですから＾▽＾ｂ
■記憶とは
心の傷、思い込み、選択、想い癖、思考、罪悪感、自分が自分に対する態度、
無念など一瞬前までの自分のデータです。
■自分のデータ＝自分の在り方です。
■自分の在り方＝自分の周波数（エネルギー）です。
自分の経験や思考の集大成がエネルギーとなって
嫌な現実も、好みの快適な現実も創り出し（引き寄せ）ているだけです。
なので、
嫌な現実、辛い現実にぶち当たったときには、
「どうしてこんな現実に遭っているんだろう？」
「こんな現実の裏（元）は何？こんな現実になる事をしたんだね。ごめんね。」って
直ぐに、意識を向けられるようになればポノポノも内観も上手くなり効果が上がります☆彡
■意識を向けるとは、
この現実が起きたのはどうしてだろう、なんでだろう？と過去の記憶を辿っている時に、現実の元に意識が向いています。
昨晩の夕飯を思い出しているのと同じです＾＾
現実の元＝記憶 って思えない人は内観してもたどり着けず、ポノポノも効果が出難いです。
また、
嫌な現実を嫌と思わず、試練だとか成長の為だとか前向き過ぎる人は解放の１歩にもたどり着きません。
そもそも、
本当の試練や成長は辛くはありません、試練とも成長の為とも思う隙が無いほど楽しいです♪
試練は耐えて乗り越えられる人に成る為ではなく解放されたいからやってきます。
試練や成長の為には痛みを伴うというのも思い込みなんです。
もう、忍耐強くなる方へ向かうのは辞めましょう♪
そして、
嫌な現実に巻き込まれない意識が出来たら次にすることは選択です。
これをまた思考癖のままに他者や社会の味方をしていたら
嫌な現実は何時まで経っても終わりません。
嫌な現実をどんどん好みに変える方法
今回、嫌な現実を変えて行った体験です。
考え方や意識などを参考にしてくださいね♪
昨年末から、
娘の教習所通いで孫２人の子守りを始め、
なんとか昨年は、思考癖と傷にたどり着いて眠れるようになったので
現実が楽になって終わりましたが、
１月からは、
あの坂をもう登らないで済むことを思い描いていました。
すると、浮かんでくるのは
娘の旦那さんが送り迎えしてくれる。（でも悪いなって思うから叶わなそう）
孫をうちに連れて来る。（でも旦那さんが送り迎えになるからやっぱ悪いな）
でもどうしても、あの寒さの中早朝から行くのも嫌だし、坂を上るのも嫌だー；
と心の中に在るものを、頭で、そんなこと思っていても仕方ないなんて思わずに
一人で全部吐き出して感じていたら
娘の方から
「なんか、年明けは天気悪いみたいね、坂もきついしママの家に送り迎えしてもらおうかな」
と言ってきた＾＾ｂ
なので「それが良いそれが良い♪」って喜んだのですが、
７時２０分～旦那さんが迎えに来る１８時前後までの子守りとなるので
３食の食事、風呂、洗濯も、ぜ～んぶ私がするようになって
夕食も２倍、風呂も２回洗って沸かす、洗濯も２回になって
人が多くなると髪の毛やほこりが増えて掃除機の回数も増えて
私の時間はほぼ0になりくったくたになって益々大変になりました＾▽＾；
２日目には「ヤダ；なんでこうなるのー、楽になるはずが誤算だー」
って、なんでなんで病になったくらい
「なんでなんで」って言ってました＾＾；
でも、この現実にも漏れなく元が在るので、そいつをやっつけなくては無くならないんです。
なので、常に動きながらも内観とポノポノ。
こんなにきついこと、自分にしてきた記憶、
楽になろうとしてきつくなっている記憶、
思い出して解放したい。こんなこと自分にしていたことが在るんだよね。
ごめんね。愛しているよ、鞭打ってごめんね。許してね。って
辛くなる身体にも謝っていました。
すると、
毒母が毎日押しかけてきて、
嫌味のようにまだ遊んでるおもちゃを片づけ、掃除をして
常に本人の食べたいものを料理していて
いつも３日目には口を利かなくなって、６日目くらいに突然
「私は座る暇もないんだよ！！！家政婦とでも思ってるのか！！！まったく恐ろしい！！！」って怒鳴り出するのを思い出しました。
思い出した時、
「あ、あれは異常だけど、こんなに大変だったんだよね、辛かったね、イライラするの今はわかるわ～」
って思ったんです。
そして、毒親の気持ちを理解できるようになりたかったのかな？なんて思って
解消した気でいたら
孫の散らかしも、機嫌悪さもパワーアップして、益々現実が辛くなりました；；
「え～なんでだろう、この現実の裏側はなんだ？くそ婆さんの想いを理解してみたかったんじゃないのかな」
って、その頃の記憶にフォーカスしたら
「毒親は勝手に毎日来ていた。毎日押しかけてきて辛かった
でも、少しは楽になっていると思おうとしていた」という心の状態を思い出して
それが
こんなにきついこと、自分にしてきた記憶、
楽になろうとしてきつくなっている記憶、
そのものだったんです。
勝手に来て、好き勝手やって、勝手に泊まって「８時に、何時まで起きてんの！？まったくなにやってんの？寝れないわよ！！！」って鬼の顔で文句しか言わず
それに気を使って、地雷踏まないように機嫌取っていた自分を思い出し
あのくそ婆さんは、
手伝って欲しいとも言ってないのに、寧ろ来ないで欲しいかったのに勝手に来て
子供４人分くらい世話焼かせて、毎度毎度機嫌悪くなって鍵を叩きつけて帰ってたのに
まだ私はあんな鬼の気持ちの味方してた。
内観の中でも他者の味方するなんて、
選択を誤ると嫌な現実は終わりませんね。
やっと真っ直ぐに見た時、
一番しわ寄せが来るのはいつも私で
私は頑張れる。だから私が我慢すればどうにかなる。って
自分を蔑ろにしすぎた記憶だ。ってやっと気が付いたんです。
そして、思考回路がまだ自分の味方じゃないことを自分の心と体に謝って
この思考マジで辞める！って意識をしっかりと持ちました＾＾ｂ
あの頃、本当に嫌だったね、あ～本当に嫌だった嫌だったと真っ直ぐ感じ切り、
あんなに嫌だったのに奴の気持ちだけを優先して、恐れて言う事聞いて、
自分の心は見ないようにして、「上手くやろう、嫌だなんて言うな」って言いきかせたね。
それじゃ、何の為に産まれて来たかわかんないよね、辛かったねごめんね、許してね
ってあの時の心の中を成仏させました♪
すると、もう嘘のように簡単に現実が変わりました。
息子の休みが変更になって多くなり
猫様が上の子の機嫌を取ってくれて、
下の子は粉ミルクをニコニコしてグイグイ飲んでくれて良く寝るようになり
おむつ替えも足バタバタしなくなって転がらなくなって
娘が掃除も洗濯もして帰ってくれて、これぞ好みの現実＾＾ｖ♪
抵抗の無いエネルギー状態って、全てがスムーズですね☆彡
そして、
私はもう望む幸せな経験を全てすると決めたので
今後はもっと心の中にダイブしていこうと想い
更に今回の事を振り返ると罪悪感や無念さも隠れていました。
私が自虐意識の時は娘に嫌われていたのと、
手伝って欲しいと言われないと手伝ってはいけないと思っていたので
産後の手伝いをしたことが無く、
母親として失格のような母親らしいことをしていないような罪悪感や
何もさせてもらえない無念みたいな気持ちも出てきました。
なのでそれが引き寄せた現実でもあります。
一つの心地悪い現実に、
こ～んなに色んな傷や、想いが隠れているんですよ～＾〇＾
そんな無意識の潜在意識の中身が現実を創るなんてもう嫌だわ。
たまに、
いつまで内観すれば良いんですか？
どんだけ癒せば良いんですか？
もう癒されたはずですが現実変わりません。っていう方が居ますが
現実が心地よくない人は
私みたいに
自虐だった人、他者優先だった人、傷を認識しなかった人、
悪い人まで良い人に書き換えてしまうスゴ技を磨き、
耐える為の強い心を持ち過ぎた人なので
心地悪い度にほじくり返して捨てて
浄化の間にも他者の気持ちを理解する選択をしないよう
新たな現実の中でも自分に心地良い選択をして
常にずっと
思考の癖を見張ってグイグイと変えていく必要があります☆彡
自分をいじめ抜いた分、癒し抜かないとね＾＾ｂ☆彡
そして、自分の心は何を想い、自分の頭は何を考えているのか
もっと知りたいと興味を持ってあげて、常に知って居てくださいね(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
年明け、
超頑張って来たのに自虐の方が事故に遭われました。
ヒーリングしてほしいと連絡が来て、意識を繋げていると
死にたいという意識とお金の心配と自分を許さない想いと、
でも幸せに成りたいという想いとこんな自分は幸せになれない。
という、意識がありました。
でも、それを伝える前に
「自分の魂を救う！しにたい消えたいじゃない自分に成る！」
って伝えてくれたので嬉しかったです☆彡
私もでしたが、
しにたいと思いながら生きると、本当に事故にも犯罪にも遭って
「しにたい」と思わせてもらえる現実がしっかりとやってきます。
宇宙は意識を注いでいる事を現実化し、決めた通りの現実を返してくれるんだから
半端な事考えて生きるの辞めましょう。
この一生で、自分のやりたい事どんだけできるかな？って
ワクワクしながら生きましょう♪
出来る設定になれば全部出来るんです。
幸せなら生きたくて、不幸ならしにたいは通用しない世界。
幸せに成るのが当たり前だって気づくだけ、
その価値が無いと決めたのも
前世の知らないカルマなんかじゃなくて、今、自分にカルマを課しているからなだけ。
大事にされてこなかった人が、自分を大切にする方法なんて最初は分からない。
でも
せめて自分が自分を大切に扱ってあげなければ
身体に宿っている魂ちゃんも、魂に経験させてくれる身体も悲鳴を上げて
大切にされない嫌な人生で嫌な記憶をまた上書きするだけ。
自虐な人は役に立ちたくなって、良い人に成ろうとするけど
自分が満ち足りていなければ他者にも分け与える事はできない。
どんなに良い人になりたくても
自分に良い人でなければ、「嫌な相手」が居る現実が創られるだけ。
だから、
今年は本気で意識高めてください。
皆、意識注いでしまったようになっているから
意識を注いでる方向が過去のデータのままでは制限から出ることが出来ません。
過去の記憶を早く捨て去りましょう♪
個人情報の載っているコメントは公開していませんが
ブログを読んで良い変化をしてくださっている方々の嬉しいコメントも増えています＾＾ｂ☆彡
皆様、自分を救ってくれてありがとうございます(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
もう全員解放～＼(^o^)／☆彡
コメント
愛さんこんにちは☆
その後、娘さんも無事免許取得され、ご自分のペースの生活を送られてるでしょうか☆
昨年末から自分も、思いがけなくもありがたい機会に恵まれ、自分にとって１番きつい記憶と向き合う日々でした。
諸悪の根源と思われる最大の心の傷。
そうと分かっていながら、何故か癒そうという気にならない、むしろ、癒すのに抵抗のある傷。
なので、とりあえず、癒すとか、癒してどうなるかということは置いといて、「何故癒したいと思わないのか？何故癒すことに抵抗があるのかを解明しよう」というところから始めました。
答えが出るまですごく時間がかかったけど、あきらめず問いかけてようやく解ったのは、
癒すということに、受け入れ、許し、手放すということが含まれるのだとしたら、
それができない、
＝「受け入れられない。受け入れたくない。許せない。許したくない。それ故に手放せないし手放したくない」という思いを持っていた、
ということでした。
自分の母はキツイ性格の人で、自慢＆人の批判・悪口ばかり。
そして、周りに優越感を感じたいが為に、わたしに、自分の思い通りの優等生であることを求めていたという人でした。
その上かなりの男尊女卑で、兄のことは「◯◯ちゃんは男の子だから」となんでも許し、買い与え、そのままの兄でいることを認めていたけれど、女であるわたし（＋個人的に性格も嫌いだったんだと思います）には厳しく、誉めてくれることは決してない代わりに、思い通りに動かなければこまめに罵られ、殴られ、ぶっ飛ばされ、言葉にするのも嫌な体罰も受けました（その体罰から救ってくれたのが、愛さんに雰囲気や声のトーンが似ているＳ本先生でした）。
わたしがなにをどう感じ、どんな風に考えているのかなんて、本当にどうでもいいようでした。
……というより、わたしにも感情があるということすら知らなかったのかも知れないなぁってぐらいでした。
そして、母そっくりの性格の兄……。
この兄からは性的いたずらと家庭内暴力を受けていました。
登場人物、悪役キャラはもちろんこれだけではなく笑、さらにこの二人に輪をかけたようにキツイ性格の祖母や、その他雑魚キャラ？笑なども加わって、クソなエピソード、クソなストーリーが展開されてました。
自分はどうしても、そんな家庭だったことを、そんな目に遭った自分だったことを受け入れられなかったし、受け入れたくなかったんですね。
だから、「自分がこうできていれば。自分がこうでなかったら」と頑なに思い続けていたんだと思います。
（お前がおかしい！お前なんか！と散々言われていたので、それがこびりついていたせいも、もちろんあります）。
どうしても自分に、「仕方なかったんだよ」と言ってあげることができませんでした。
それどころか、「涙なんか一滴も流さなければ良かった。いや、ボロボロ泣きながらでも立ち向かえば良かった。そうすれば自尊心だけは守れた」なんて思っていました。
もし今目の前で、涙と鼻血でボロボロの、あるいは、まぶたを紫に腫らした昔の自分が、殴る蹴るの暴行を受けていたとしたら、決してその自分に「泣くな！立ち向かえ！！」なんて言える訳はないのに……。
受け入れたくない思いが強いあまり、そして、「自分なんかよりひどい目に遭ってる人はいくらでもいる」と思うあまり、自分に寄り添ってあげることができなかったんです。
でも、いろんなことを問いかけながら心に耳を傾け、ひたすら自分ちゃんに謝り（本当に心から申し訳なかった）、感情を感じ切るようにしていたら、小さなAHA体験たちが少しづつ積み重なって、ふと気づいたときには、
「もう終わったことなんだ」
「自分は自分の好きな未来を作っていけるんだ」
と思えるようになっていました。
「自分は、女であるだけでそもそも価値がなく、性格や感じ方や考え方もおかしい人間で、人の欲望どおりに動くことでしか価値を持てない、つまり、ありのままの自分にはなんの価値もない」
そう叩き込まれていたことにも、
「違うんだよ、あの方々の方がおかしいんだよ」って言ってあげれるようになっていました。
１番言ってあげられなかった「仕方なかったんだよ」も。
ひとりでいるのが好きな自分、恋愛にも結婚にも家庭にも希望の持てない自分、過去も許せず未来も信じられない自分を、「人並みになれないダメ人間」と思っていたけど、それも正常な心の反応だったと思えたし、もうほんとに今度こそ、しっかり自分ちゃんの味方をしようと心底思えました（って毎回言ってるような……笑。でも今度こそほんとに笑）。
そして、「終わった過去より、楽しい未来に意識を向けよう！」と思えるようになっていました。
愛さん、本当にありがとうございました。
以前書いた気がしますが、愛さんがいなければ、わたしはずっと薄暗がりをさまよっていたと思います。
これまで、ワークショップなどで、過去について、話そうと思えば話せる機会はあったのに、どうしてもどうしても話せなくて……。
でも、話すことは放すことであり離すこと、ということを知ったのと、愛さんには知ってもらいたかったということもあり、超長文になりましたが書かせていただきました。
わたしは絶対に幸せなひとりになると、ここに宣誓します！笑
ずっとあたたかく見守って下さってた愛さんに、心から感謝しています。
そして、この世界が幸せなひとりでいっぱいになりますように、願ってます。
それから、余談になりますが、妹もいろいろあった後、わりと幸せに暮らせるようになったみたいです！
本当にありがとうございました☆
むしこさ〜ん＼(^o^)／✨
幸せな一人に成る宣言❤(ӦｖӦ｡)嬉しいーーー＼(^o^)／✨
そこだよーそこだよーって言われても
癒やしたら自然と、許しまで起きてしまうから癒やしたくもないって凄く解る。
だけど、
それが自分を幸せにしないエネルギーを保持する事になっていて、
向き合わなければ抜けられないともわかっているから尚更苦闘してしまう(;_;
この地点にいた事
本当に苦しかったと思うけど
しっかり向き合ってこんなに素晴らしい理解と解放に至ったこと、むしこさんの世界がフラットになって行く事が凄く嬉しいです❤(ӦｖӦ｡)(≧∇≦)b✨
私も、むしこさんの傷を観て私にも在るものに
沢山気づくことが出来ました✨
私も、自分の環境を認めていなくて
自分より不幸な人を探して自分をマシな立場に置いて（これも毒の教え）
自分に厳しくしていたけど
子供を差別したり暴力を振るう人間がおかしくて
自分が一番素晴らしく正常だったのよ(≧▽≦)✨
これからどんな傷が出ても、
許さなくて良いの(≧∇≦)b
癒さなくても良いから
先ずは本当の想いを吐き出させてあげたら
解放の一歩は始まりますね✨
この表現↓
話すことは放すことであり離すこと
超素晴らしく、この境地に至らないと出ない言葉(≧∇≦)b✨
私も、人生の謎の元がもっと深く解け始めています＼(^o^)／
娘も予定通りに免許収得して
寝ない。という傷と呪縛から解き放たれた私は
嘘のように常に眠っています(≧▽≦)✨
ブログ書きたい〜、伝えたい〜、
眠い〜
眠いが勝つ毎日(≧▽≦)✨
いつもありがとうございます＼(^o^)／❤(ӦｖӦ｡)✨✨✨
あるあるさん、今回も参考になる記事ありがとうございます！
何度読んでも新鮮です(^_^;)
引き続き、内観とポノポノを続けていると、また嫌な現実が出て来ました。今度こそ今までと違う捉え方をしたいのですが、分からない部分があります。
私は兄妹がいないので、子供の頃からずっと寂しかったんですが、私を蔑ろにする人間を拒絶していくと、夫も従姉妹や親戚も拒絶する事になり、ひとりぼっちになってしまいます。
内観していると、やっとそれが出て来て、ひとりぼっちが寂しくて、無念で、せめて自分の子供は2人産みたかったのに、それも色んな理由で叶わずで。
だから、今までは周りの気持ちを優先させて、傷つけられた事は仕方なかったと、相手の味方をして、少ない親戚も大事にしないとって自分に言い聞かせてきました。
でも、上記のように、ひとりぼっちと言う変えられない状況を受け入れるには、どうしたらいいのでしょうか？
今までは、寂しいけどそう言う運命だから仕方ないよ。って言い聞かせてきましたが、何か違う気がしてます。
あるあるさんだったら、どうされるのか、
お時間のある時にでもお教え頂けると嬉しいです。
マイケルさ〜ん＼(^o^)／❤(ӦｖӦ｡)✨
違う捉え方は癒されて解放されると
自然とできるので
一人になりたくない想いを癒して
もっと心の中に深く寄り添って下さい✨
そして、プラーナ呼吸とグラウンディングをしてみて下さい✨
私も、姉が居てもずっと仲良くなかったし
性格も違うし、毒親が敵対させるしで
本当の私を全く理解されていなくて一人よりも寂しかったです。
そういう人は沢山居ます。
でも、自分の心だけをもっとずっと観るようになると癒しも解放も進み、
全てが一つだと気づくところまでいきます。
天界との繋がり、宇宙の一部の自分を感じ始めると
寂しさも一人ぼっちという感覚も無くなります。
それを想い出す為に
今、マイケルさんの現実は起きています(≧∇≦)b✨
みんな素晴らしい魂❤(ӦｖӦ｡)
反対側の経験から心の中に入って反対側を生き始めましょう＼(^o^)／✨
解放されると自然と違う捉え方になるんですね。そうか、どんな感情も感じ切れば消えるんでしたよね！
プラーナ呼吸とグラウンディングやります。天界と繋がって、宇宙の一部を感じたい(๑˃̵ᴗ˂̵)
今回もありがとうございました！
マイケルさ〜ん＼(^o^)／✨
そうです(≧∇≦)b
グイグイ観て感じ切って消えます(≧▽≦)✨
フラットな楽な世界に移行しましょうね❤(ӦｖӦ｡)✨✨✨
最近、嫌な出来事があり、なんでこんなことに…内観したら、出てきました。
私、外見でジャッジするタイプなんです。
外見を気にするようになったのは思春期で、それまでお構いなしでした。
いつからか、「見た目はぱっとしないけど性格いいよね」的な評価を受けるようになり、自分では性格いいとも思わないので、いいところがわからない状態でした。
誉められるのは性格ばかり→外見はダメなんだ、って思ってました。
外見バカにされるし自信ないんだよねって、母に話したら…おかしいね、かわいいって言われてたよ？と。
思い出したんです。
中学生の時、男子に「かわいいけど、性格悪そー」って言われたことを。
すごくショックで、「性格悪いのバレた！どうしよう！みんなに嫌われる」っておそれたんですよね。
もう、かわいくなくていいから性格よくなりたい！って感じでした。
望みどおり、「地味だけど、性格いいよね」って言われるようになりました(笑)
まさか、あの言葉が…こわいです。
自分に暗示かけてました。
今からでも遅くないですかね？
直したいです。外見も、外見で優劣つけてる自分自身も。自分よりも上とか下とか、そういうのから、楽になりたいです。
あらそいのない世界へ。
zuzuさ〜ん＼(^o^)／✨
そうそう、不可解な現実には
自分で掛けた暗示や、その時はそうならなきゃ！
って本気で思い込んだ事が隠れていますよね(≧▽≦)
私も、なんだこの現実の元は？って観ていくと
な〜んだ
自分でそうしなきゃって思って刷り込んで来たものばかり(≧▽≦)✨
そこに辿り着く事で
過去の記憶も傷もどんどん解放されて
今の現実が変わっていきます❤(ӦｖӦ｡)
今からでも全然遅くないので
どんどん過去の記憶を解放して意識変えていきましょう(≧∇≦)b✨
私も、曰く付き男ばかり寄って来くるから
女として見られたくないと思って
変貌を遂げましたが
２号さんになりたい。なんて傷から出来た望みに辿り着いて
馬鹿らしいちっぽけな世界の傷付かないための考えだと気づいて捨てたら
男性をフラットに見れて、チャラ男の居ない世界に移行しました(≧∇≦)b
なので安心して顔も以前の顔に戻ってきました✨
子供達からも
どんどん若くなってる(≧∇≦)bって言われます。
外見も、顔の形すも意識で変わるんです(≧∇≦)b❤(ӦｖӦ｡)
zuzuさんも可愛いzuzuさんに戻っていきますよ(≧∇≦)b❤(ӦｖӦ｡)✨
叶えまくってるzuzuさん✨
今度はそのままの自分を心地良くする方を叶えましょう＼(^o^)／
わざわざブスになってる必要はないわ❤(ӦｖӦ｡)✨
ありがとうございます(^^)
仲良くなる人に美人やかわいい人が多いのですが、彼女たちはお互いを誉め合い、私のことはスルーなんですね。
これを引き寄せてる心の傷はなんだろう？地味でいるメリットがあるんだろうか？と内観したら…
「同性からライバル視されない」
「変な異性が寄ってこない」
メリットがありました(笑)
同性に嫉妬されることも、異性から変な目で見られるのもイヤ！という思春期の傷を引きずっていたとは。
少女マンガが好きだったり、服装の趣味もガーリーだったのですが、少女趣味は卒業して大人の女性になりたいと心境の変化がありました。これって、精神年齢が少女のまま止まっていたのが動き出したのでしょうか？
最近、断捨離して部屋にあった不要なものたちとサヨナラしました。
昔好きだったものを処分できずに長い間所有していましたが、今の私に必要なものはそんなに多くはないんです。
自分には何もないと自信が持てず、たくさんのモノに囲まれて寂しさを埋めようとしてたんですね。
断捨離すると、痩せますね！
もっと身軽になって、美しくなりたいです☆
愛あるあるさんのように、チャラ男のいない世界に移行して、キラキラ輝く天真爛漫な自分を取り戻すぞ♪
こんなに願望をかなえてきたんだから、これからは本望を！
zuzuさ〜ん＼(^o^)／✨
すっごく内観上手になったー(≧∇≦)b❤(ӦｖӦ｡)
ほんと、その時々の自分が安全に心地良く居るための刷り込みをしては
しっかり叶っていますよね(≧∇≦)b✨
気がついて捨てるまで叶ってるのが困るけど(^o^;
意識変わると、制限外れていきますね✨
私も心の中が別人になってきています＼(^o^)／
こっちが本当の私で小さい頃の制限の無い意識❤(ӦｖӦ｡)
本当の自分に戻って
本望だけを叶えていきましょうね＼(^o^)／❤(ӦｖӦ｡)✨
本当の私達ってかなり美しいのよね〜(≧∇≦)b❤(ӦｖӦ｡)✨
自分の場合は毒他人ですが、そういう奴に悪い事が起こった時に「ざまみやがれ」と思ったことがあって、自分が同じような状態になった時に、「罰が当たって同じ苦しみを味わってるのかな。あの人も苦しかったんだろうな」と考えたりしました。
でもこれまで人に酷いことをしてた奴だからそう思ったわけだし、「こっちがバチ当たるなんてオカシイだろ！」って思い直すようにしてます。
潜在意識が毒の味方をするというのはありますね。
うきさんの話にも出ていますが、潜在意識系をググったら出てきたのは綺麗ごとばかりで、本当にそれで効果あるのかと、体験談をググったり、同じようなことが書かれてるサイトをググったりしてました。
でもこのブログを見つけてからは、他の潜在意識系を一切見てないんです。
見る必要がないと直感で感じ取りました。
と、↑これを書いて思ったけど、今まで「直感ってどういうところで感じれるんだよ」と思ってたけど、ちゃんとこういうところで感じてたんだと気付きました。
あと、ちょっとしたことですぐ罪悪感を沸かせる癖がありますが（通りたい人が居るのに気づかなかった時とか）、今までは罪悪感を抱えたままにしてた（それでこちらを悪者に仕立て上げる奴ばかり引き寄せた）けど、このブログに出会ってからは、罪悪感が沸いた場合でも「意地悪したくてやったわけじゃないから仕方ない！」とすぐに捨ててます。
レイレイさ〜ん＼(^o^)／✨
私もそうでした(;_;
気づかないだけでも自分が悪い、
嫌な目に遭う自分が悪い、
やっと真っ直ぐ見て真っ直ぐ感じても罪悪感。
そしてそれが現実になる(-.-;)
洗脳って怖いですね。
まだ癖になってるので
レイレイさんのように
しっかり思い直すようにしています(≧∇≦)b✨
専門家の綺麗ごとにはホントに辞めてもらいたいです。
引き寄せも出来ないから苦しみの中に居る人から大金を詐取する。
魂は苦しいはずなので
解放に向かってもらいたいですね。
私達は一足も二足も先にグングン解放されて行きましょうね(≧∇≦)b✨❤(ӦｖӦ｡)
直感❤(ӦｖӦ｡)どんどん感じて従って生きましょう＼(^o^)／✨✨✨
ありがとうございます(≧∇≦)b✨✨✨
ネットでググってるとよくあるのは
自分のことより他人のことを考えて親切にしないとカルマが消えないとか魂の傷が治らないとか徳が足りないから浄化できなくて魂が成長しないとかめちゃくちゃ努力しないと救われないといわれます
こういう理論ってさらに自分が卑屈になってへこんでしまう
ところがあるあるさんのブログを読むと希望がでてきます✨
魂ちゃんはどちらが救われる考えか知ってるんでしょうね
うきさ〜ん(≧▽≦)✨
うんうん、魂は知ってる❤(ӦｖӦ｡)
徳もカルマも無くて
自由になれない事がカルマだよね(≧▽≦)✨
もう奴隷洗脳から解き放たれようね＼(^o^)／
この人生でどれだけ望みを叶えるかだよ(≧∇≦)b❤(ӦｖӦ｡)
自分の気持ちと身体だけを大切にして
満たされて溢れよう＼(^o^)／❤(ӦｖӦ｡)✨
この記事最後まで読んだら泣けてくるよー
いつもありがとうございますありがとうございます
ありがとう＼(^o^)／❤(ӦｖӦ｡)✨
我慢してきた想いいっぱい出していっぱい泣いて
自分の人生を楽しんで生きようね(≧∇≦)b✨
うちのとーちゃんに似てる
毒母さま・・・
うきさ〜ん＼(^o^)／✨
毒親ヤダヤダ！
傷をしっかり癒して自分の中から再生エネルギー無くそうね〜(≧∇≦)b✨