子育て辛い、しんどい、旦那もイライラで苦しい時は

子育てが辛くてしんどいのに、旦那までイライラしだして悩み苦しんだお母さんが、文面を見ただけでも解るほど切羽詰まったSOSをあるブログに投稿した。

夜泣きが続き、昼間でもぐずぐず。

旦那まで「いい加減にしろ!」と怒鳴るようになって、全く協力してくれない。

「お前のしつけが悪い!」と責める。

もう、クタクタで生きる楽しみも何もなくなり楽になりたい。というものだった。

読んだだけで、葛藤や絶望感が伝わって

私は、過去の自分だと思って放っておけなかった。

そして私の経験と乗り越えた経緯を書いた。

その方は

いろんな人に励まされ、生きて行こうと思いなおしてくれました。

その時の私の投稿をここにも記載して

子育てに苦しむ人の役に立てたら良いなと思います。

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うちの娘も

産まれて半年からグズグズ機嫌の悪い子で、言う事も聞かなかった。

やっと3歳になっても不登園になり、
小学校になっても不登校で

旦那だけではなく姑や実母、
先生方やクラスメイトの父母にまで私の育て方が悪いと責められ、
不登校を出され恥だと言われ

親子カウンセリングを受けたり
小児科に連れて行ってみたり
だけど、あの機嫌の悪さは治らず

抜けないトンネルも在るのかと毎日死に方を考えた。

この子も長男と同じく流産しそうで
医師に諦めましょうと言わた子で
だけど、生きて欲しくて
神頼みで慣れない般若心経を唱え続けて

やっと産まれてきてくれた子なのに、私を苦しめる。

旦那は怒鳴りちらし虐待しだした。

誰も助けてくれなかった。

警察に相談しても民事非介入と言われた。
頼み込まれてした結婚

出産が無理な体で子供を産んだのに

なんだこれ?って思い絶望の日々でした。

私がこの苦しみから抜け出た方法ですが

「なんで、旦那は責められないで私だけが責められるのか!?」

と、天に向かってか神に対してなのか解らないけど
この理不尽はなんだと訴え、考えるようになった。

そして

今までの自分を想い出した時、

自分は精一杯の努力をしているんだと思えて自信が持てた。

責められるばかりで、自分すらも自分をダメだと追い詰めて

認められるようになりたいなんて思い、もっと頑張って

最初からちゃんと頑張っている事を

自分が認めていなかった事に気が付いた。

子供の機嫌が悪いことも全部

周りに言われるように、自分がダメな母親だからと思っていた。

でも、違うと気が付いて

自分を大切に想えたときに、やっと大きく変わりました。

これからは、自分を大切にしようと想えて、自分に愛を向けて
とにかく自分への愛情不足を解消しました。

がんばっていたのに、自分が一番認めていなかった事を謝った。

そうしたら周りから

責められなくなりました。
味方が増えていきました。

ほんとうに不思議ですが、

物事が起こるのはやはり、外側では無いんです。

自分の心の中にあるもので

現実に起きる出来事も変わっていきます。

良い母親になろう。完璧になりたい。と想えば想うほど

ダメな母親だと自分を自虐している。

不思議なことに

その意識に周りは反応します。

「そんなに完璧になりたいならもっと言ってあげる」

って感じに。

だから、追い打ちをかけられるように

負のスパイラルに陥る。

私達母親は、

精一杯の愛情を掛け精一杯の事をしています。

だから

「よく頑張ってきたね。」って自分を抱きしめてください。

本気でそう想うだけで、潜在意識は満足して外側を変えます

頭で考えたことでは無く、

心に言い聞かせたことが現実に現れるのは本当です。

自分を認めることも出来ない場合はこちらを試してみてください。

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