明らかに自分のせいでも人のせいにする人や、人のせいでも自分のせいにする人が居ますが、この世ではいったいどちらが生きやすいのでしょうか＾▽＾；私は両方が破滅に向かうのを見ているので今日は、両方生きやすくなる方法を書きます＾＾
人のせいにする人しない人 生きやすいのはどっち？
何でも人のせいにする人も、人のせいなのに人のせいにしない人も、
本心（心の声）に従っているならどちらも生きやすいです。
でも、
人のせい。自分のせい。という想いが在るという事は
失敗だと思う事が起きたり、上手く行かなかった時ですよね。
納得できる失敗には、誰のせいという観念自体が生まれないもので
本心に従っていないから残る想いなので両方とも生きにくくなります。
上手く行かなかった事を、
自分も含めて誰かのせいにしなければならないというのは両者共、
自分の中に、
等身大の自分以外の自分にならなくてはならないという思い込みがあります。
それは、
心ではなく、親や社会の常識に基づいた”こう在るべき”
という他者の考えを取り込み植え付けた思い込みです。
●人のせいにする人は
・自分が失敗の原因であってはならない
・自分の価値を落としてはならない
●人のせいにしない人は
・人のせいにしてはいけない
・自己責任を負える人が潔い
など、どちらにしても他者からどう見えるか？の視点で生きています。
生きやすくなる方法は？
結果が誰かのせいになる同じ出来事に関して、
ある人は
全部自分の責任だと思い
ある人は
良い部分は自分のおかげで、悪い事は全部人のせいにする。
ある人は
人のせいにした後にいつも懺悔している。
ある人は
自分のせいにした後にいつも悔しい思いをしている。
結局、同じ出来事にもその人の在り方だけで変わるのだから
生きやすくするには自分が平穏で在る方法を選んでいけば良いだけです。
起こっている事は常に中立で意味を付けるのは関わる人達です。
心の感じるままに真っ直ぐ見て真っ直ぐ思う事が出来ないことが、
自分を含めいつも誰かのせいになり生きにくくさせているだけです。
その積み重ねが在って、人のせいにする側の人としない人が居て
思考が潜在意識となって運命に成る為、
◆人のせいにする側の人は
どんどん、気に食わない人に囲まれ
人のせいだ！という現実が叶い続けます。
私の知ってたその部類の人たちは、
自分が良い立場で居たいという現実が現れ続けて
何時まで経っても良い立場に成れず嫌われて孤独になっていきました。
なので、
この記事に出会った、人のせいにする人は孤独になる前に
人のせいにしないと生きにくくなった原因を見つけて癒して意識を書き換えてください。
わからない場合はこちらから始めてください。
◆人のせいにしない人は
何の想いも残らないなら良いのですが、
自己責任意識が高い場合や、
自分が黙れば事は収まるとか自己犠牲的な意識のある場合は
自分のせいにして納得いかないという同じような現実が付いて回ります。
人のせいなのに出来ない自分。というシチュエーションの現実が現れ続けるので
こう意識を書き換えます↓
★現実に起きたことを真っ直ぐ見て人のせいなら人のせいです。
腑に落ちないことは自分に責任が在ると認めてはダメなんです。
心が苦しんだ分以上に
あなたは
自分のせいじゃない事も自分のせいにするから
自分のせいになることを起こして
心の苦しみを教えてあげようっと。
ってなるんです。
これがこの世の現実の創られ方です。
なので、
今後、自分のせいにしたり、自分を責めるような考えは止めて
そういう思考になった原因を見つけて癒すと良いです。
癒し方はこちらです。
癒されれば両者とも
結果が良くない出来事に対して
誰かのせい。という観念が無くなって来ます。
誰かのせいにしないと収まらない思い込みが無くなるので
中立の立場で真っ直ぐ見ているだけになります。
私が自分のせいにする生き方の時の経験
私は何でも自分のせいにする人でしたが、
そのピークの時は、
何でもかんでも自分に責任が降りかかるようになりました。
借り入れ時に保証人になっていたため
別れた旦那が踏み倒した借金まで降りかかり
自分のせいという意識なので
借金取りがピンポン来るような想像しかできなくなって
そういう人と縁があった私にも責任が在るとか思うようにして
明らかに失敗した人生を悔やまない振りする潔い人になろうとしていたんです。
それでも、
慰謝料と養育費払う立場の人間が支払いもしないのに
尻拭いまでしようとしている自分が
自分を救う道へと意識を変えた時、
こんなアホと結婚してやって、ロクでもなくてやっと別れられて
お金貰える立場がお金払うというおかしな立場を受け容れているのはおかしい！！
と気づいて
このアホを生み出した元が尻拭いするべきだ！と閃いたんです。
そして、実家に電話して事情を話すと
実家もお金を無心されて音信不通になっているとのことで
無理だと言われましたが、
もう私の意識は別世界にいたので
実家が払うのが当たり前というのを確信している意識状態です。
なので、
相手の実家が清算して終わりました。
無理と思った事も
自分のせいにして心は納得いかない創られた良い人を止めた本気の意識一つで変わるんです。
本気で自分をこれ以上不利な立場にしないと思えば知恵も湧いて来たんです。
起きて居る出来事を、真っ直ぐ見れなくなっている
潜在意識に操られている状態は
自分のその時の考えとは真逆の現実しか生み出しません。
その現象の一つに
自分も含めて人のせいにする。という事があるので
起こる出来事の見え方が中立ではない場合は是非、
ドツボに嵌る前に潜在意識を書き換えていってくださいね＾＾ｂ
１日も早く心地よい自分になって平穏な人生を送ってくださ～い＼(^o^)／☆彡
コメント
すいません、途中で送信してしまいました。
この経験から何を学べば卒業できるのか｡｡｡
いろんな感情を感じきってなくなれば楽になれますか？
好きな人がいることが心の支えで、見てるだけで元気をもらっていました。
それももう、見ちゃいけないって思うとつらいです。
彼をあきらめて、前向きになりたいけど…今は未来が見えません。
zuzuさ〜ん❤(ӦｖӦ｡)
自分らしさを発揮できない相手を好きでいる。
その反映です。
自分自身がイキイキできない相手や環境に
合わせて嫌われない自分になる事を
本当の自分は望んでいません(;_;
相手に恐れなく
自分を自信いっぱいに表現できる
そんな相手しか本当の自分は望んでいないんです。
自分ともっと良い関係を築いていけば
恋愛感情も愛され度も反映されます＼(^o^)／❤(ӦｖӦ｡)
自分らしさを発揮できない相手…合わないってそういうことなんですね。
私に興味なさそうだったから、自分にダメ出ししては、彼を見上げて…手が届かないからなおさら素敵に見えていました。
そして、優しくされたら舞い上がって、冷たくされたら落ち込んでいました。他人軸で生きて、嫌われないように演じて、自信のない自分を変えたくて、潜在意識や心理学を学んで、自己肯定感を上げよう！自愛！って意識してるつもりでした。
無意識は、ホントの自分は最近、
「大切にしてくれないなら、彼じゃなくてもいいよ」って方向転換して。
でも、うまくいきそうな時期もあったので彼に執着して…今までの私が報われるような気がしたんです。
じゃあ、すべて無駄だったの？
振り返ると、そんなことないんですよね。不器用なりに自分と向き合って、少しずつだけど愛おしいなって感じるようになってきました。
彼の言葉にショックは大きかったけど、真っ先に心の奥から声がして、
「よくがんばったね。勇気出せたね。言いたいこと言えるようになったね。すごいよ！」自分が励ましてくれたんです。
泣きながら、ぎゅっと抱き
しめました。
ホントの自分は肝心な時には助けてくれるんですね。道を照らしてくれるような。
愛あるあるさん、たくさんの「気づき」をありがとうございます。
自分らしくいられて、愛し愛される関係になるには、まずは自分を愛すること。
やっと腑に落ちました。
ZUZUさ～ん＼(^o^)／☆彡
本当によく頑張った＾＾ｂ
勇気出して結果を見にいった方が
何もしないよりも絶対に後悔は残らないから(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
これからはもっともっとZUZUさん自身に愛を注いで
等身大で自然体のZUZUさんのまま愛されるのが
一番幸せ(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡
ハートから湧き出る理想の恋愛をイメージして
ハートが喜ぶ相手を引き寄せていきましょうね＾＾ｂ
彼、私の前では挙動不審だったり、カッコつけて空回りしたり、自然体ではなかったです。
私も、嫌われたくなくて好かれたくて、傷ついても無理して笑って、明るく接していました。
ホントはメール無視された時、もう連絡しないでって言われた時、知り合いじゃない扱いされた時、すごく怒ったり悲しんだりしてたのに…素直な自分を出せない相性だったんですね。
合わせないと付き合えない人は相性がよくない。
「好き」なのはもちろん、「合う」し「楽」で、気づいたら一緒にいて、自然体でいられる人。どんな自分でも素直に出せる相手。
イメージふくらませて、ハートが喜ぶ引き寄せを☆
付き合うイコール合わせる、我慢はつきものだと思ってたので、これからは思い込みはずして、自分らしさ発揮できる状況をどんどん生み出していけたら…。
愛あるあるさん、母性愛あふれるメッセージありがとうございます(o^^o)
zuzuさ〜ん٩(♡ε♡ )۶
うんうん。我慢なんていらな〜い＼(^o^)／
zuzuさん自身がイキイキ出来ないなんて
もったいな〜い(≧▽≦)
そのままでも十分価値ある自分に
更にもっともっと愛を注いで
何でも思い通りにしちゃいましょうねー(≧∇≦)b❤(ӦｖӦ｡)
愛あるあるさん。
「もっと知りたいし仲良くなりたいです」と書いた手紙を渡して、連絡先を交換した好きな人には彼女がいました。
告白もできず、月日が流れて、今まで相手の気持ちを考えてできなかったことを、自分の素直な気持ちに従って行動しました。
「もう勘弁してください」
この言葉を聞いて、私は自分を責めました。そして、過去を振り返りました。
彼の状況がわからない。嫌われたくなかったので業務連絡メインで、仕事の接点がなくなってからは会話することもなく、一度ごはんに誘って断られてから、こわくて近づけませんでした。
そんなに迷惑だったの…？
私は人の気持ちがわからない人間なのかな。
彼にしてみれば、もう解決したと思っていた問題がまだくすぶっていたのか、という苛立ち？いいかげんにしてくれ、という怒り？
「どうしようもない、誰のせいでもないんだよ。どうしても近づけなかったのは合わないってこと。自分を責めないで」
友達の言葉に、そうか…自分を責めちゃダメだ、と責めてしまう自分を責めてる複雑な感じ。
悲しくて、悔しくて、拒絶されるのがこわくて自分らしさを発揮できなかった無念さ。
そんなに悪いことしたかな？…してない。でも、相手を不快にさせた原因は私にあるの？何がいけなかったんだろう？
頭から離れません。
この経験から何を